Edytuj post
/Kinézet/
Nem tudom,hogy direkt maradt e ez a sablon a blogodon,de ha igen akkor
egy jó tanács:cseréld le! Ha mindenképp a barack színű hátteret akarod
választani-ami kifejezetten szép ha meg van csinálva-akkor tegyél valami színt
a fehér főháttérre,csinálj egy fejlécet és tegyél ki chatet. Ha ezek nem mennek
kérj segítséget! Vannak olyan blogok amik ezzel foglalkoznak!
/Történet/
Először is az embereket nem mérjük darabszámban! Nem egy darab
húsról,vagy pékárúról beszélsz!Másodszor pedig ha valakivel párbeszédet
folytatsz nem írjuk egybe az egész szöveget. Pl.: „-Leülhetek?- kérdezte kedves vigyorral az arcán . -Persze hogy leülhetsz
... ömmm?!? - Evan , Evan Rodriguez . -mondta. - Oké , Alexandra De Lucie de
kérlek szólíts Alexnek.”-Ez nem követhető senki számára sem. Így sokkal jobb:
„-Leülhetek?-kérdezte kedves
vigyorral az arcán.
-Persze,hogy leülhetsz…öhmmm?!?(Ez
a három írásjel is felesleges. Elég egy kérdőjel,vagy még egy felkiáltójel
hozzá.)
-Evan,Evan Rodriguez.-mondta.
-Oké. Alexandra De Lucie,de
kérlek szólíts Alexnek.”
Még egy jó tanács: figyelj a szóismétlésekre és,hogy ne siesd el a
történetet. Az egyáltalán nem normális ha ismersz két órája egy pasit és úgy
viselkedsz,mintha egy 13 éves kislány lennél,aki egyből szerelmes és kézen fogva
akar menni az úton a pasi jelöltjével,majd amikor elutasítják elkezd bőgni és
elszalad. Úgy kezdődött a sztori,hogy 17 éves,akkor ezt mutassa is ki a
főszereplőd.
Nem tudom,hogy neked van e jogi órád vagy,hogy szoktál e Tv-t nézni,de
amit írtál az teljességgel lehetetlen. Az édesanyja nem hagyhatja csak így
itt,ugyanis nem felnőtt. Tudom,hogy ez egy kitalált történet,de akkor is ész
tényekkel kell dolgozni,írni és ez nem az.
A tagolást látom,hogy észrevetted és külön íród a párbeszédeket,ez így
már jó. Viszont a képeket ne szúrd be a szöveg közé,mellé mert nagyon zavaróak.
„Ha nincs velem , hiányzik , és
örülök ha látom ...”-Nem belekötés képen,de egy nap ismeretség után nem
hiszem,hogy bárki mondhat ilyet. Persze kedvelheti,örülhet ha látja,de
hiányozni nem valószínű,hogy hiányozhat. Főleg,hogy alig kommunikáltak
egymással és együtt aludtak ennyi idő után. Tudom,hogy szeptember elsején
találkoztak először,de akkor pár mondatot váltottak…
Oké…Na jó figyelj nem tudom,hogy te ezt miként gondolod,de ez
lehetetlen! Egy 17 éves lány nem tarthat el egy 17 éves fiút! És mi köze van
ehhez az igazgatónőnek? Ő nem a gyámügy,hogy bármibe is beleszólása legyen.
Mert nincs. Mind a két fiatalnak az árvaházban van a helye. Mindegy,hogy a
főszereplő lány fél év múlva nagykorú lesz,akkor arra a fél évre költözik be az
árvaházba.
A fejezetek betűtípusára figyelj oda,hogy mindenhol egyformák
legyenek,mert valahol kisebb és alig lehet elolvasni az egészet. A szövegben ne
legyenek szimbólumok-egy szivecske-csak akkor ha twitteren beszélgetnek,vagy
épp bármilyen más kommunikációs eszközön.
„- Üljünk , le . - mondtam .”-Minek a vessző?
„- Hát az nagy kár , mert én úgy tudtam hogy egy nagy ribanc vagy ....”-Én
nem értem,hogy miért rohant csak úgy el a saját lakásából. Nem a fiút kellett
volna elküldenie és felpofoznia? Értelmetlen volt elmenekülnie. Persze a
természete érzékeny,én ezt értem,de akkor sem logikus,hogy ő megy el otthonról.
A mondattal pedig azt akartam sugallni,hogy konkrétan egy vad idegent fogadott
be a házába. Ezt egy épeszű 17 éves lány logikusan átgondolja.
Nem tudom hol vesztettem el a fonalat,de nekem az a két hét kimaradt.
Hiszen hirtelenjében csak úgy beleírtad,hogy ennyi ideje ott lakik Evan. Most
akkor,hogy is van ez? A jó szokásod,hogy kiírod a napokat a fejezet elejére
maradhatott volna,mert nem tudtam követni.
„- Tudod , azt hiszem semmit sem tudok rólad ...”-Erre komolyan most
jött rá Alex? Nekem ez már itt magas volt. Alapból nem tudsz egy olyan embert
szeretni,akiről még annyi fogalmad sincs honnan származik vagy mit csinál.
„ - Reméltem hogy azt mondod ...
Olyan lett mint egy piros lufi
amit épp tűzbe dobnak .
-
Hogy a feleségem...
Ennek hallatára elpirultam és
kiszaladtam az öltözőből .”-Gondolkoztál már azon,hogy folyton elfut
mindenhonnan? Az még oké,hogy zavarban van és elpirul,de miért futott most is
el? Hiszen semmi szégyen nem volt ebben az egész szituációban. Szerintem erről
a menekülésről igazán leszokhatna.
Képzeld el,hogy elértünk oda,hogy tetszett. Az a normális
reakció,mikor a majdnem pasiját meglátta félmeztelenül jól volt
megírva,átéreztem milyen ha a pasim tökéletes felsőtestét látom és végre egy
normális 17 éves lányhoz méltó reakciót olvashattam.
Az első csókról több információt vártam volna el,hiszen Alexnek ez
volt az első és ha már ennyit vártunk a történetben rá,legalább annyit
írhattál volna,hogy fergeteges volt.
„Elindultunk a
stúdió fele , mikor kiértünk az ajtón Evan megfogta a kezem …
- Evan , már ne is haragudj de mi nem vagyunk együtt és nem is leszünk . - azzal elrohantam ."
Örülök,hogy megjött a barátnője,de nem értettem
miért tűnt el olyan gyorsan a tánc után. Persze lehet tényleg rosszul esett
neki,hogy Alex nyerte a szerepet,de a legjobb barátnő ilyenkor örül a másiknak
és nem szublimál el. A pasi kérdésnél
pedig az a magas,hogy otthon miért is nem aludhatnak együtt? Ott nem látja őket
senki!
* június 13.* Ez az a dátum,mikor mindjárt vége az iskolának,de
fél évvel ezelőtt kapta meg a szerepet a Hattyúk tavában és még mindig nem
kért bocsánatot a barátnőjétől?
16.-kán ez helytelen! A helyes: 16-án.
Nem derült ki,hogy miért megy el örökre Evan és kivel? Hiszen még
mindig 17 éves,egyedül nem utazhat…Nem értem,de a továbbiakban biztos kiderül.
Sajnálom,hogy ennyi mindenbe belekötöttem,de nem tudtam
megállni,hiszen a véleményem kellett és én őszinte voltam. Sajnálom,ha valamit
nem tartasz igazságosnak akkor szólj nyugodtan.
Vivi
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése