Edytuj post
/Kinézet/
A címed
kifejezi, hogy ez bizony egy Justin Bieber és egy One Direction fanfiction. Tetszik,
ahogy összevontad a kettőt. Bár, első ránézésre még ízlelgetnem kellett ezt az egy
mondatot, de végül ésszerűnek tűnt. Viszont jobb lenne, ha a címet nagybetűvel
írnád, és a helyedben az 1D;JB részt lehagynám.
Miért is
nem lepődök meg, hogy a One Direction-ös fiúkat találom a főszerepben? Költői kérdés.
Nos, a
fejléced nem rossz, élettel teli. Egy szóval tetszik! Viszont a háttér az nagyon rossz
választás. Egyáltalán nem illik a fejlécedhez. Fakó az egész blog, ha a
fejlécet nem vesszük bele. Mindenképpen válassz valami olyat, ami kontrasztban
van vele.
Az
oldalmodul sávod szegényes. Tegyél bele még több dolgot, információt, képet. Hogy
őszinte legyek, nekem hiányzik a ’szereplők’ rész. Szerintem mindenképpen
pótold.
A
betűtípus választásod sem a legjobb, ahogy a színek kiválasztása sem. A Comic Sans MS nem éppen blogoláshoz való,
mindenképpen változtasd meg valami olvashatóbbra.
A
színeknél mindjárt az első szövegmodulban ki is szúrtam a kék háttéren a lila
és rózsaszín színt, fölötte a pirossal. Nagyon rossz párosítás! A kékedet is
mindenképpen sötétebbre változtatnám, mert eléggé beleolvad a világoskék
háttérbe. És figyelj arra, hogy az oldalmodulok címét nagybetűvel írd! Nem mellesleg, ha a háromnegyedét angolul írtad, akkor a többit is írd úgy!
/Történet/
Kezdem a
kis ’bemutatkozóddal’, ahol leírtál jó pár dolgot a szereplőkről. Nos,
véleményem szerint ez hiba volt. A könyveknél sem kapsz listát a szereplők
tulajdonságairól... Szépen, lassan a történet alapján kellett volna az olvasónak
megismernie a karaktereket. Úgy sokkal élvezetesebb is.
Amikor
megláttam az első fejezetnél a lila
betűket valami kacifántos betűtípussal és lila kiemeléssel… Azt hittem leesek a
székről. De nem. Szerencsére:) Az ilyeneket hanyagold, könyörgöm!
Az
alaptörténeted rettentően sablonos. Harry nővére - Gemma - a legjobbbarátnője,
Holmes Chapelben él, ahova Harry másnap haza is tér, mindjárt két hónapra. Ráadásul
a lány modell, az apja színész, az anyja pedig egy modellügynökséget vezet. Érdekes.
Viszont a
fogalmazásod nem a legrosszabb, szóval még nincs minden veszve. Egyszerűen csak
figyelj oda a dolgokra.
Gondolok
itt például a helyesírásra. Ne hagyd el a vesszőket, nézd át a fejezetet
többször publikálás előtt, hogy ne legyenek benne elgépelések, szóköz hiányok,
és figyelj arra, hogy a párbeszédekben nem mindig van pont a mondat végén.
„ – Jó elmehetünk.
– mondta majd elém fordult.” Na ilyenkor pont nincs írásjel a mondat végén –
kivéve kérdőjel és felkiáltójel -, csak akkor, ha a kötőjel után új mondatot
kezdesz. Tehát ez a mondat így helyes: -
Jó, elmehetünk – mondta, majd felém fordult.
Nos,
remélem segítettem és ezentúl jobban oda figyelsz a dolgokra! :)
Love,
Jennyfer
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése