Edytuj post
/Kinézet/
A blogkülső szürke, letisztult, mégis tetszik. Semmi csavar, csicsa
nincs benne, a fejléc mégis feldobja az egészet. Gratulálok hozzá.
Egyetlen megjegyzésem lenne, a bemutatkozáshoz. „ ~Talán ma éjjel
messzire fogunk repülni, Eltűnünk, mielőtt eljön a hajnal.~” – Ez így enyhén
szólva hibás, gondolom másoltad és nem akadt meg a szemed rajta, de helyesen:
„~Talán ma éjjel messzire fogunk repülni,
Eltűnünk, mielőtt eljön a hajnal.~”
/Történet/
Legelőször is: nincs olyan név, hogy Jackob! Max. Jacob.
A prológus érdekes volt, de annyira nem tudtunk meg sok mindent, mi
lesz a történetben. Ezen felül pedig, találtam egy-két elírást, plusz nehezen
olvasható volt az egész. Ehhez ki is
emelnék egy részt, de már csak helyesen írom le: „Ez a két banda, Jacobé és az enyém, már vagy két éve harcban áll; harcolunk
a területekért, ezek a harcok életre-halálra mennek. Két éve tizenöten voltunk,
most már csak nyolcan maradtunk.” – Nem tudom neked mennyire, de nekem így
sokkal könnyebben olvasható.
Tőmondatokban írod le a cselekmény részeket, ez teljesen nyilvánvaló
volt számomra már az elejétől. Ez nem lenne akkora baj, de nem élvezhető az
egész. Például: „Meguntam az egy helyben ülést és eltávolodtam a pulttól.
Nekiálltam táncolni. Behunyt szemmel táncoltam a parketten a ritmusra. A
lapockám összeütközött valamivel vagy valakivel. Kinyitottam szemeimet és
megfordultam. Egy nem sokkal alacsonyabb lánnyal találtam magam szemben.
Aranyosan mosolygott rám.”
Szebben: „Meguntam az egy
helyben ülést, így eltávolodtam a pulttól és beálltam táncolni. Behunyt szemekkel
élveztem, a parketten a zene ritmusát,
mígnem a lapockám összeütközött
valamivel vagy valakivel. Kinyitottam szemeimet és megfordultam. Egy nem sokkal
alacsonyabb lánnyal találtam magam szembe, aki aranyosan mosolygott rám.” –
Nem mondom, hogy sokkal jobb, de ez szerintem kicsivel mégis tűrhetőbb.
Húh én nem tudom - nem vagyok benne profi -, de szerintem nincs olyan,
hogy megbuherálni a fegyvereket, hogy az ne oda lőjön ahova én célzom. Persze
ebbe nem kötök bele, mert az ismereteim alapjai vannak csak meg, de gondoltam
megemlítem.
Észrevettem, hogy nem olvasod el a fejezeteket, van benne egy pár
elgépelés, de inkább mondatkezdéskor kihagyott nagybetűkre gondolok, mint
szavakra.
Tudod mi nem tetszett egyáltalán? A lány egyből Ethan karjaiban kötött
ki, nem értettem, hogy lehet belé szerelmes. Nem azzal van itt a probléma, hogy
már a 2.fejezetben lefekszenek egymással, hanem, hogy Sophi az 1. fejezetben
szerelmet vall és minden annyira mesebeli, lehetetlen. Szerintem sokkal jobb
lenne ezt is a történetben kifejteni, nem csak úgy hipp-hopp összehozni őket.
Legyenek érzelmek, amiről tudj írni, mint azt Ethan, mint Sophi szemszögéből.
Figyelj, én végig olvastam a 4.fejezetedet, de egy óriási cselekmény
leírás hiányzott belőle. Kérdem én hol volt ott szex? Egyik pillanatban még azt
írod, hogy a kanapén csókolóznak, póló nélkül, a másik pillanatban pedig, hogy
rövid szeretkezés. Csak nekem maradt a két esemény között ki a lényeg?
Igazából érdekes a blog, jó ötlet, csak a kidolgozással vannak némi problémák.
Szerintem olvasd át még kétszer-háromszor a fejezeteket és megtudod, mi
hiányzik belőlük: érzelem, leírások, cselekmény, szerelem…
Ne hagyd abba, a képzeleterőd jó, valósítsd is meg ami megszületik a
gondolataidban, csak figyelj a részletekre. További sok sikert!
Vivi
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése